Психология Жертвы

О том, как важно выражать то, что действительно чувствуешь, написала тут: Например, страдание. Да, кто-то рожден быть красивым, кто-то умеет быть счастливым, а кто-то способен собой показывать суть Страдания. Способен трансформировать свои чувства в нечто новое, что вдохновляет людей, помогает им самим преодолевать страдание. Редкий и тяжелый дар.

Но мне показалось важным кое-что уточнить. Когда я рассуждаю о подобных человеческих проявлениях как Страдание в контексте самовыражения, я бы не хотела, чтобы это восприняли как поведение Жертвы. Я считаю, что есть огромное различие между Жертвой и Тем, Кто Выражает Страдание.

Если человек является Жертвой, то как правило неважно, что его угнетает: он всегда ведет себя так относительно обстоятельств, словно он жертва, и весь мир против него. Это может быть как действительно великое страдание от большой беды, или же просто — маета от скуки и безделья. Что бы не происходило в его жизни, он все воспринимает как препятствие собственному счастью. К сожалению, достаточно примеров, когда человек, даже объективно достигнув больших успехов и условий для счастья, на деле вечно всем недоволен.

Но если же человек является тем, кто трансформирует свое страдание — это уже иное. И таких примеров тоже много. Когда, к примеру, трагедия в жизни, или грустные обстоятельства толкают человека к переменам, внутренним, а затем внешним, и он начинает постигать новые горизонты своего бытия. Сколько прекрасных шедевров в искусстве создано именно на почве трагедий и драм! Сколько новых познаний и открытий. Сколько вдохновения, желания любоваться красотой грустных и великих историй. Что они дают? Возможно, в какой-то мере избавляют от страха смерти.

Все это понятно, на самом деле. Тоже ничего нового. Но любопытно это заново осознать уже со стороны шаманского познания.

Когда начались мои “перемены”, то, пожалуй, я не успела даже заметить, насколько резко меня провернуло, и мне пришлось в срочном порядке буквально из жертвы превращаться …ну, не в шамана, но хотя бы в того, кто трансформирует свои напасти-страсти в нечто новое. Тут дело даже не в том, что вот я вдруг захотела перестать Быть Жертвой — и стала что-то пытаться делать. Нет. Не так это работает. Как правило, так вообще невозможно ничего сделать со своими ущербными установками. Как правило, тебя подводит к какому-то тупику. Попросту загоняют в угол. И тебя или уничтожат, “съедят” обстоятельства, или приходится срочно мобилизоваться, моментально “выпрыгивать” из ситуации. Я поняла так, что это делается специально, когда идет шаманская трансформация. Потому это ощутимо болезненный процесс.

Я вспоминаю весну 2018 года. Самый пик, когда мне пришлось столкнуться с проявлениями каких-то параллельных миров. Не желая вдаваться в подробности, рискну описать это так: раскрылась Тьма. Неудачи, ощущение темноты, одиночества, со всех сторон будто давят. Интересно, что со стороны так могло и не казаться; в целом у меня было все благополучно. Но внутри было адово. Кстати, это еще раз меня подвело к важному пониманию: дело не в объективном счастье или несчастье, а прежде в том, как себя чувствует внутри человек. А я однозначно тогда ощущала себя Жертвой. Возможно, впервые в жизни. Все, что не происходило в моей жизни, казалось идет мне в пику, враждебно мне и хочет моего уныния, слабости. Из этого было чертовски трудно выбраться, потому что нахлобучило меня очень неожиданно, и происходили вещи, объяснения которым я не могла дать. Все пугало.

Ничего не прошло. Остатки тех ощущений до сих пор со мной. Теперь я уже кое в чем разобралась. Но, к сожалению, я наблюдаю тот момент, что трудно избавиться от глубинных чувств, вроде одиночества, непонимания, страха и тревоги. Часто хочется плакать. Теперь ко всему прочему стали добавляться ощутимые физиологические неудобства, начали происходить непонятные болезненные состояния.

Но. Я при этом отчетливо вижу разницу в том, как я сейчас ко всему этому отношусь. Изучение материалов про шаманизм, а так же личные открытия дали мне ощутимую поддержку, и мне кажется, что моя психология Жертвы немного сдвинулась в сторону той самой трансформации. Несмотря на очевидные неудобности моего нынешнего существования, я так же ясно осознаю, что в рамках очень конкретной ситуации — становление шамана — мои изменения нормальны и такими и должны быть. К примеру, чтобы научиться чувствовать Боль других, я сама должна быть проводником этой боли, должна научиться различать оттенки этой боли. Должна не бояться ее испытывать, потому что что-то мне подсказывает, что к шаману не обращаются счастливые люди, но только такие, у кого КРАЙНЯЯ степень проблем. Так же материалы по шаманизму говорят о том, что происходят внутренние изменения в организме — так тело подготавливается к тому, чтобы быть посредником между мирами. Потому мне сейчас больше любопытно наблюдать какие-то свои телесные метаморфозы, и у меня не возникает гнева на то, что кто-то там решил меня извести на этом свете. Мне становится любопытно, каковы ресурсы моего организма, если кем-то решено, что я могу шаманить. Мой страх теперь прежде не за то, что “меня могут уничтожить”, а за то, что я НЕ СПРАВЛЮСЬ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕХОДА.

Мой взгляд теперь направлен в сторону “тех”, кто увидел во мне потенциал. Почему я, если сама я в себе не вижу ничего такого? И теперь мне больше любопытно, что будет дальше, что мое тело сможет выразить еще. Что в нем?

Недавно, гуляя по лесу, я вслух размышляла над одной своей личной проблемой. Она из разряда тех, которая особенно крепко держит меня в кабале. Именно в ней я чувствую себя жертвой, с которой поступили несправедливо. Я выворачивала и продолжаю выворачивать эту проблему и так, и эдак, и все без толку: я все равно убеждаюсь в том, что бессильна перед ней, и она всегда будет таковой, словно сильнее меня, и меня унижает. Но потом вдруг что-то случилось. Не знаю что. Я поймала какое-то физическое ощущение, выражающее мою силу, способную даже не противостоять этой проблеме, но просто отойти от нее, словно она — ненужная помеха. Без эмоций, без чувства победы. Словно осознание, что борешься с ветряными мельницами. Мне было странным прежде осознание, что да — я слабее проблемы, но только в том случае, если признаю ее доминирующей надо мной. И вот как раз, возможно, я ощутила тогда в лесу телом, что нет, доминировать я могу и сама. Словно проблема — это вроде животного, или человека, перед которым важно не выражать страх, важно подчеркивать свою доминантность, прежде внутреннюю, духовную. Это важно. Даже если объективно через секунду проблема вас уничтожит.

Да. Пожалуй, вот в чем суть. Важнее не то, что вас хотят и могут уничтожить обстоятельства. Важнее сохранить в себе чувство, что ты готов до конца преодолевать, решать задачу. Важнее всегда сохранять в себе тягу к исправлению, трансформации. Важнее не оставаться в болоте, из которого кажется, будто все против тебя.

Две эти позиции: позиция Жертвы и позиция Трансформирующего.

Первая, как правило, относится к простым людям. Потому что психология простого человека такова, что он стремиться к БЛАГОПОЛУЧИЮ. А все, что мешает этому благополучию зачастую воспринимается как враждебные силы. Забавно, что в наше время, когда мы смеемся над мифологическим мышлением и суевериями, мы остаемся такими же как и наши предки тысячи лет назад. Если у нас что-то не получается, то виноваты не духи, но кто-то другой: родители, что неправильно воспитали, учителя, начальники, общество, президент, америкосы… Всегда найдется тот, кому лучше нас живется. Хорошо там, где нас нет. Это элементарный перенос, проективность.

Вторая же позиция — это, на мой взгляд, позиция Шамана. Есть проблема. И он ищет решение. Он разведчик, дозорный, воин, борец. Пока не наступит баланс сил, он не отступит. Именно — БАЛАНС. А не личное БЛАГОПОЛУЧИЕ. То есть когда ситуация решится не только для одного, а для всех и всего. Мудрость восьмидесятого уровня.

Сейчас все происходит так, что мне кажется: смятение, сомнение, чувство бессилия, непонимание собственных мотивов — это тоже важный этап какого-то становления. Только это меня обнадеживает. Но я уже знаю точно одно: мне сейчас в какой-то мере проще углубляться в свои неудобные заморочки и переживать их от и до, чем отмахиваться от них, пугаться их и стараться убежать от них. Уже вижу, что это более эффективно. Испуг, нежелание страдать — это очень отвлекает, рассредотачивает от поиска решения, от поиска болевых точек, от поиска причин. Шаман, возможно, тот, кто не убегает от боли, но учится ее терпеть и преодолевать.

Еще обратила на один момент, который еще раз убеждает в том, что у меня поменялось восприятие. Жертву не сложно вычислить: это люди, которые выражают собой недовольство, вечно чем-то угнетены и это воспринимается тяжело окружающими. Таких людей трудно слушать, их жалобы назойливы и нудны. Но если Жертва превращается в Трансформирующего, то люди по-другому рядом с ним себя ощущают. Для меня удивительно, как мне легко говорить о том, что происходит со мной с другими, и люди не шарахаются от меня, но вижу в их глазах интерес и ВДОХНОВЕНИЕ. Не раз я слышала от многих и многих, что я рассказываю так, словно показываю кино. Не раз говорили, что то, что я рассказываю — интересно, важно и воодушевляет. Почему мне об этом говорят? Я часто задаю другим вопрос: как воспринимают люди мои рассказы о том, что я переживаю, что происходит в моей жизни? Ответы дают мне картину, как я сама оцениваю себя, и как это делают другие люди. И для меня удивительно, что именно в этот непростой для меня период определяется больше и больше людей, верящих в меня. И корректность их поддержки удивительна, ведь она нисколько не мешает мне проходить свой путь, не застилая глаза розовыми очками. То есть сложности и новые задачи приходят заново, нет продыха, но параллельно идет деликатная поддержка со стороны тех, кто так или иначе за мной наблюдает, но мне дают возможность проходить все самой.

Красиво, складно глаголю. На деле — крайне все коряво. Но, я надеюсь, разберемся как-нибудь.