Белое молоко
Очень часто всплывает тема Любви-к-Cебе. Народ заинтересован, взволнован. Интернет забит статьями всяческими советами психологов, объясняют на три раза, что такое любить себя и как это делать правильно.
Сама столкнулась с этой проблемой. Но мне кажется, что со мной это происходит коряво и не совсем так, как пишут в статьях по психологии. Там, например, описывают эту любовь, какой она должна быть. Какое-то благостное состояние, на грани блаженности. Ну, может в состоянии сидхи оно и так, да я ж понимаю, что мне до такого как до луны. У меня пока так: каждое утро держу, матерясь, свою самость, за уши, чтоб не убежала. Постоянно наблюдаю свое повсеместное несовершенство, чувствую все сопутствующие спецэффекты вроде раздражения на себя, бессилия… Но ненависти, не-любви, слава богу, нет. Есть иногда эмоциональные провалы, но это немного другое.
У меня сейчас вот так, наверное: как если представить, что родился у тебя ребенок — несимпатичный, так себе по талантам, шкодной… Постоянно он тебе — то одно, то другое… И ты его то разговорами, то криком, то полотенцем огреть так и хочешь, чтоб не балагозил! Думаешь, Господи, да за что мне это наказание…
А потом раз — и обидел кто этого ребенка. По-настоящему. Или в самом деле начал убеждать и его, и окружающих, что он действительно некрасивый и дурак. И ты вдруг такой выхоооодишь, с полотенцем… И пасть готов порвать за его слезы. Даёшь четкое понимание, что ЭТОТ ребенок — самый лучший и красивый во всей, мать вашу, Вселенной. Понятно, что дома дитятя будет реветь, но при этом чувствует, что бояться ему нечего — есть у него родитель с полотенцем, который отхерачит весь мир за него. Да дело даже не в этом, а в том, что есть поддержка.
Но это все — очень грубое, поверхностное сравнение. Оно работает, но на поверхностных уровнях, где происходит непосредственная коммуникация с людьми. Возникает такая конструкция Родитель-Ребенок, вероятно из-за того, что ежедневно нам приходиться сталкиваться в борьбе за свое влияние и авторитет перед другими людьми, в борьбе за территорию и ресурсы (постоянно на нашу “территорию” кто-нибудь да норовит залезть — или специально, или случайно, неуклюже свалившись за наш забор). Эта самая Не-любовь -к-Себе появляется, как правило, в непосредственной близости от людей. Стоит от них уйти, и даже как-то пофиг на проблему — живёшь себе и живёшь в ладу с собой.
Как-то я мужа спросила, когда я ему кажусь наиболее самодостаточной, красивой — такой, как если бы казалось, что я себе нравлюсь. Ответил тут же: “Когда ты со мной катаешься на велосипеде”. Он спросил встречный вопрос: “Ну, когда ты катаешься или гуляешь в лесу со мной, ты себя любишь?”.
Я также быстро нашлась что сказать:
“Когда я в лесу, мне хорошо. А когда мне хорошо, мне пофиг, какая я. Мне просто хорошо — в самой себе”.
Я вспомнила себя в такие моменты. Действительно, когда мне хорошо в полной мере этого слова, у меня вообще не возникает мысли, как это — любить себя?”
Вероятно, это и есть ответ.
Но рядом с людьми, в делах и дневной суете очень сложно войти в такое состояние. Все, что угодно, только не это.
Есть ещё одно средство — различные техники вроде медитаций, внутреннего погружения в слои сознания. Я называю это “войти в свою комнату”, или “Белое молоко”. То есть в процессе сознание достигает специфического состояния, когда есть ощущение, будто соприкасаешься с чем-то очень своим внутри. Как правило, эта штука очень, очень не похожа на то, что я о себе представляю, как если бы любила себя. В ней нет страдания, метания, любых неустойчивых состояний ума, или, наоборот, восхищения, экзальтации и кайфа от себя. Это состояние очень хрупкое — иной раз удается его дождаться, а иной раз нет. Но хрупкое — не от того, что, появившись, оно может резко исчезнуть. Тут, скорее, правильно сказать скрытное состояние, то есть оно определенно есть, имеется, оно существует, но по каким-то причинам скрыто, не проявлено.
Что ещё есть в этой штуке? Все, о чем я мечтаю в себе, наверное, но это все очень… Очень невыражено через слова, понятия. Оно как-то само по себе, вне моего тревожного сознания и представления о себе.
Есть ли там эйфория? Нет.
Есть ли там слезы счастья? Нет.
Есть ли там экстаз? Нет.
Там как бы все вместе — все-все, что присутствует в моей жизни, и плохое и хорошее. Но это все размешали до состояния белого-белого.
Наверное, так и должно быть. Типа, если смешать все цвета, то мы получаем свет — белый луч.
Я называю это состояние “Белое молоко”.
И все чаще я прекращаю парить мозг, искать ответы на вечные вопросы, страдать по событиям в жизни, и попросту начинаю тосковать по Белому Молоку, и думаю о том, как бы мне урвать часок, чтобы дойти до него и посидеть минут пять.
Это потом, по факту выясняется, что пять минут, когда смотрю на часы. А в моменте этого Белого Молока время исчезает. Безвременье.
Так что не знаю, что там про Любовь–к– себе. У меня она пока выражается в том, чтобы добираться до такого вот состояния в простой практики релаксации после йоги.
Воспоминание, удерживание в памяти, что я была в Белом Молоке, что я там чувствовала, достаточно, чтобы какое-то время не то, чтобы сопротивляться болезненной суетливой реальности, а даже как бы пропускать мимо себя все это. Неудобства всякие, дисбалансы, огорчения, — все как грязь и пыль, которая летит мимо. Да, попадают соринки в глаз, и даже камнем долбанет по лбу, но в целом не страшно и можно вытерпеть. Все равно пройдет.
Ещё важно. Белое Молоко не держится у меня, когда я в обычной жизни. Но не исчезает. Это можно описать, как если бы это состояние, по выходу из него, затягивалось бы пленкой. Часто я не могу даже вспомнить деталей, что было в момент Белого Молока: ненадолго остаётся только общее ощущение, которое потом очень быстро исчезает, как только нахлобучивает реальностью со всеми ее будничными, серыми заморочками.